singelolycka

" Detta är så jävla surt. Varenda omgång ser dom ut att tappa poäng. Alltid är man så jävla possitiv, det kan gå, idag kan vi komma ikapp några poäng. Alltid, alltid blir man lika äcklad. Av Ronaldos filmningar, av motståndare som viker ner sig, av domare som inte klarar trycket, av Fergusons fula tryne, av deras patetiska fans som häcklar motståndarfans innan dom själva blir glada för segrarna. Medgångsfans, jag hatar er. Men det vidrigaste av allt är att vi slagit Man utd i 2 PL matcher denna säsong, även dubbelseger mot Chelsea, och ändå seglar dom om och långt förbi oss. Usch! Så jävla besviken!!!"

/Random Pool-supporter i the Boot Room

Besvikelsen är stor på Siriusgatan. Djurgården ska inte ha en jävla seger, och ÖSK ska inte ha en jävla förslust. Det skulle ha slutat fucking 0-0, det var ödesbestämt. På en plan som är sämre än den som Boden kan erbjuda såhär års, så förstår jag att inget av lagen kan visa sig från sin bästa sida. Det var två ruttna lag som möttes och det är bara så jävla typsikt att domaren ska gå in och avgöra. Vissa vill hävda att det var en "solklar straff". En solklar straff är en sådan som ÖSK skulle ha haft borta mot Helsingborg 07, när Nävfer (eller Nordback) får båda benen undansparkade. Fick vi en straff? Nej.
Fan vad besviken jag är. Och finns det ingen gräns för hur dryga djurgårdare kan vara eller? Inse att ni är minst lika usla som ÖSK ikväll, och ni kommer att få slåss om kvalplatsen i år. Fick dich.

Ligger Stockholm i Norrland eller? Varken Råsunda eller Stadion kan visa upp en plan som ens kan påminna om gräs. Det är riktigt pinsamt. Superettan-klass, eller vad säger du Lagrell?

På fredag får Elfsborg sota. Då vinner vi med 3-1. Och det ska bli kul att få komma hem och öla med alla gamla kufar och åter få komma till västra stå.

16. Brommapojkarna
Blir inte Brommamännen denna sejour heller. Blir värsta strykpojken sedan Martin Stenmarck var Sveriges bidrag i Eurovision Song Contest 2005. Tar majoriteten av sina poäng i 08-derbyna mot lagen från stan. Alla vet ju att lillebror oftast ska ta från storebror.

15. Gefle IF
Får ett stort avbräck redan innan säsongen börjat då målskytten Hasse Berggren tvångsomhändertas av kommunen och spärras in på psykhem sedan Berggren recenserat den nya vita matchdräkten som "seriens snyggaste". Är genom hela året ett bottenlag, och för att rädda sin kära förening från undergång så väljer tränaren/sportchefen/talangscouten/materialförvaltaren/korvförsäljaren Pelle Olsson att avgå med tre omgångar kvar att spela.

14. Örgryte IS
Pensionären Allbäck dunkar in 13 mål och räddar sitt lag undan direktnedflyttning. Klara sig kvar via ett dramatiskt kval mot Ängelholm som avgörs med ett redan klassiskt sten, sax, påse. Zavadil visar rutinen med sin tjecksiska påsen som slår den semi-skånska stenen.

13. GAIS
Wanderson spelar inte en enda minut under säsongen efter att denne gjort sig omöjlig att ha med i truppen. Upprinnelsen är att Wanderson dagen innan premiären mot ÖIS bestämmer sig för att smaka makrill för första gången i sitt liv och sedan vägrar att spela för ett lag som är så starkt förknippat med den äckliga fisken. GAIS säljer Wanderson till Ålborg för att finansiera spelarlöner och tränare Axéns nya AIK-tatuering och ersätter brassen med ytterligare en islänning, Snorre Strulardóttir.

12. Trelleborgs FF
Efter tappet av försvarsklippan Rasmus Bengtsson, som under sommaren går till Haugesund i Adeccoligan, så reser de båda trelleborgsfansen en staty av Tom Prahl i gummi* efter att denne räddat laget kvar i allsvenskan. Har under säsongen ett publiksnitt på 954 vilsna turister hemma på Vångavallen, ett snitt som skulle ha varit näst bäst i damligan. *Statyn sponsras natuligtvis av Trelleborg AB.

11. BK Häcken
Vårens friska fläkt i allsvenskan går som tåget hemma på vemodiga och pinsamma Rambergsvallen. Dock skakas världen av ett nytt så kallat Fritzl-fall när det, i samband med renoveringen, uppdagas Dramatenskådisen Örjan Ramberg bott i Rambergsvallens källare och begått otukt (alla vet att mannen är en hustrumisshandlare) med sina 17 albanska fruar. Spelet rämnar när laget byter till Valhalla IP och kallas i Glenns folkmun för BK Baken för sina många insläppta, men är aldrig nära på att ramla ur. (Äh, den här spåra ur)

10. Halmstad BK
Inga avancerade kommentarer. Gör en vanlig Halmstadsäsong och vinner cupen inför 214 tappra åskådare på en potatisåker utanför Skara. Supporterföreningen Kvastarna lanserar sig under hösten på Frankfurtbörsen - med oanade konsekvenser.

9. Hammarby IF
Tony G blir förste tränare att bli sparkad och bli ersatt med - sig själv. Blandar en fin 3-0 seger borta över Elfsborg med en 1-5 förlust hemma mot Gefle (där Pelle Olsson också agerar spelare och gör tre strutar). Bajen värvar tre MSN-kineser från en klubb i Nordkoreas högsta och enda division sedan klubbens president Kim Something II garanterat deras kvalitet, som senare visa sig vara från Taiwan. Får tre poängsavdrag efter att ett antal pundare använt sig av tomtebloss i samband med matchen mot Kalmar, för att hedra den legendariske Bajentomten.

8. Djurgårdens IF
Gör en viss uppryckning från förra årets tolfteplats. Patrik Haginge gråter dock ut i pressen när han ångrar sitt klubbyte från Örebro och tröstar sig med att operera sin näsa. Tappar hälften av sin tränarstab när det visar sig att Zoran Lukic är efterlyst av krigsförbrytartribunalen i Haag för "oklara omständigheter som ägde rum i Bosnien och Kroatien under 1990-talets början". När det visar sig att Jeglertz inte är kapabel att leda karlar i strid så faller Djurgården som en bäverattackerad trästock under hösten. Skriver på ett kontrakt med Stockholms Stad som förbinder laget att spela på Stockholms Stadion (som samtidigt K-märks) under de närmaste 50 åren med en option på ytterligare 50 år.

7. AIK
Årets lag - tror fansen själva. Det sportsliga får stå tillbaka när tragedin inträffar under säsongen. 170 gnagare förökar sig efter en sammandrabbning med polis på Sergels Torg. Går ekonomiskt plus i årets slut när Nils-Eric Johansson och Bojan Djordic bantat ner sig 200 kilo sammanlagt och AIK kan säga upp avtalet med Solna Stads färdtjänstsom tidigare transporterat bägge dessa herrar från hemmet till träningarna och arenan. AIK värvar Kristofer Nävfer från Örebro för att "det passar så bra med Björck". Vilket visar sig vara en tabbe av grova kaliber när det kommer fram att Fredrik Björck inte längre spelar i laget och detta framkallar traditionella "interna stridigheter".

6. Malmö FF
Ingen utanför Malmö blir varken besviken eller överraskad av MFF:s sjätte plats, då Roland Nilsson (som i december lämnar laget och blir ny förbundskapten - över den samiska landslaget) på rekordtid har lagt till sig en obegriplig skånsk dialekt och ingen förstår honom när han förklarar lagets målsättning under upptaktsträffen inför säsongen. Hasse Borg säljer Stefanidis och D. Andersson för 60 respektive 40 miljoner under sommaruppehållet, men väljer att förstärka med Mattias Asper och Magnus Källander för "en back läsk och lite Pågen-bröd".

5. Örebro SK
Vilken seger för totalfotbollen när Örebro överraskar alla inklusive de själva och infriar sin egen målsättning för säsongen. ÖSK:s 2009 är det slutgiltiga fuck you-fingret i ögat på Sören Åkeby, som ingen minns ändå. Roni Porokara avböjer ett kontrakt med Werder Bremen och går i stället ut och förklarar sin kärlek för laget, staden och supportarna i ett öppenhjärtligt hemma-hos-repotage i Nerikes Allehanda. Senare framkommer det att Roni ska medverka i Länsteaterns uppsättning av Sagan om Ringen - som Frodo. Under december sammankallar Lars-Åke Lagrell sina hantlangare och beslutar att kasta ut Örebro ur den ädlaste serien för att "allsvenskan inte är stor nog för två lag med vita tröjor".

4. Helsingborgs IF
Bosse Nilssons mannar med jämngamle Henrik Larsson (födelsebeviset från Kap Verde visar sig vara förfalskat och han är egentligen född 1944) i spetsen är med och slåss om medaljerna i år igen. Nyss nämnde Larsson smäller in 21 mål och framröstas efter säsongen till Årets mest överskattade spelare. Väljer därför att skriva på för Real Madrid som ständigt är på jakt efter nya anfallare. Olympia eldhärjas efter det att Roger från Raggeline varit på flaskan.

3. Kalmar FF
Efter att Rasmus Elm skrivit på för de Graafschap så värvar Nanne ett kompani brassar från en plantage utanför Fortaleza. Misslyckas, som brukligt för svenska klubbar, att kvala in till Champions Leauge mot mästarna från Luxemburg. 2009 är året då planerna på en ny arena äntligen (!) avslöjas. En helt ny Swedbanksvallen byggs på Öland, granne med Ottenby fågelstation och långe Jan. Kommenens starke man motiverar läget med "det är ju så fint vid vattnet" och bekräftar bilden av att människorna och de styrande i Kalmar helt skiter i fotboll och sitt allsvenska lag.

2. IF Elfsborg
Trots det stabila vinna-med-2-mot-0-spelet hemma på Borås Arena så drabbas Knallelaget av en kris och Sportblaskan kan anslöja att det beror på att företaget som levererar deras pannband har konkat. Stefan Andreasson tar saken i egna händer och klarar biffen när han inför ett gummisnoddskrav i truppen. Kvalar in till Uefacupens gruppspel efter två bragdmatcher mot tyska succélaget Wolfsburg.

1. IFK Göteborg
Ängelränderna från Götet får en nytändning av den nya superarenan och Joel Almes hymn "Snart skiner Poseidon" (och det faktum att MAX öppnar på arenan). Dessutom kan Blåvitt i år koncentrera sig på allsvenskan utan att bli våldtagna i ett CL-kval, som förra året mot Basel. Världens bästa 10-åring Robin Söder gör 9 mål och Expressens Mats Olsson startar en kampanj och kräver att Söder startar i höstens VM-kvalmatcher. I november får Glenn liksom 2007 lyfta bucklan, och Glenn går man ur huse för att återigen fira ett SM-tecken på Götaplatsen.

Kalla mig nörd, men denna skrattade jag gott åt:
Om Star Wars var svenskt

Fira jul
Fira påsk
Tjejer får hoppa in på "Arafat" på gris 8/3
Elfsborg vinner inte på Behrn Arena
Alla som tar studenten i Örebro slutar natten i Stadsparken

Och idag blev alltså återigen klart;
Liverpool möter Chelsea i kvartsfinal.

Jag är sjuk och det snöar, fy fan. FY FAN!
Det som till och med var officiell vår igår och allt.

Mitt slackande immunförsvar kan ha fått sig en törn efter måndagens fotbollträning, då jag var nere och kickade lite boll med grabbarna i Utbynäs SK. Första riktiga fotbollsträningen sedan 2004 tror jag. Saker och ting som ben och hjärta var jääävligt ringrostiga. Dessutom satt jag och Kalle och kikade på när GAIS tog emot vår kära Sportklubb på Valhalla. Fick skriva matchrapporten för Svartvitts räkning vilket var mycket roligt! Den kan du läsa här.

Nu funderar jag på att lägga mig i ett klimatfaligt bad och tycka synd om mig själv som får ligga hemma ensam och hosta.

Manchester U - Liverpool på lördag!

En byxorm?

Jag lider nuförtiden av en fruktansvärd abstinens. Det kliar i mina fingrar. Jag finner inte någon ro. Jag vaknar om nätterna kallsvettig. Och när jag inte gör det så har jag drömmar om nätterna.

Här om natten så drömde jag om fullsatta läktare, svartvita eleganter och ett kanonmål av herr Tahirovic.
Jag vaknade till så jävla nöjd.

Om en månad är allsvenskan äntligen återigen i full gång. Men jag behöver bara vänta till på onsdag då GAIS tar emot ÖSK på Valhalla IP. Ta mig härifrån till onsdag!

Vi förlorade visserligen träningsmatchen borta mot Hammarby, men tv-bilderna gav mig förnimmelse av ett mycket yngre, piggare och kaxigare ÖSK, än vad man annars är van med. Och jag vet inte riktigt när vi tidigare hade ett lika starkt och spännande lag att ställa på benen. 1994? 1996? 1997?

John Alvbåge: En av Sveriges bästa målvakter med hjärta för klubben och staden. Oersätterlig.
Michael Almebäck: Iron-Mike kallad. Ett ungt och spännade försvarsalternativ med fysik som en gnu och snabbhet som ljudvåg. (Är dem ens snabba?) Hoppas verkligen att han får spela på onsdag.
Patrik Anttonen: Klubben trogen sedan 1999. Den evige talangen som på senaste tiden fått smaka på landslagsfotboll.
Oskar Johansson: Den unge talangen som förhopppningsvis får sitt mittbacksgenombrott i år!
Magnus Kihlberg: The return of the father. Kom hem och tog tag i taktpinnen från första stund. Mest värdefulla spelare förra säsongen.
Alejandro Bedoya: En "oslipad diamant" som kommer att gå en ljus framtid till mötes om man kan acklimatisera sig lika bra som polaren Charlie Davies i Hammarby.
Nordin Gerzic: Den forna supertalangen gör förmodligen upp med Bedoya om en plats i startelvan. Slår han in på samma väg som förra året kommer vi att vi se honom gå till FC Köpenhamn (läs; vilken dansk klubb som helst) i sommar för många sköna millar.
Roni Porokara: Numera finsk landslagsman. Den avige och snabba yttern med Frodo-looken är mycket viktig för ÖSKs spelidé och kan liksom Nordin hamna utrikes senare i år.
Kim Olsen: Kelgrisen som spottar in mål. Gjorde ett senast igår på sedvanligt Olsenmanér. Otroligt viktig targetplayer.
Emra Tahirovic: Almbysonen som återvände. Min gissning: Han kom, han målade, han stack till Europa igen.

Komplettera dessa med etablerade namn som Peter Westman, Magnus Wikström, Bertin Zé (till en viss mån), Samuel Wowoah, Fredrik Nordback, Per Johansson, Eric Bassombeng och addera jokrarna Hassan Sesay, Tommy Wirtanen, Erik Nilsson, James Frempong, Marcus Astvald samt de pånyttfödda Kristofer Nävfer och Robert Walker. Och lägg till de skadade pjäserna Robin Staaf, Michael Jidsjö, Gustaf Lundholm, Glenn Holgersson, Joakim Green och Moses Reed.

Sixten Boström kommer att minnas 2009 som året då han fick angenäma problem med att ta ut sin startelva.

Dagens GP rapporterar om en incident mellan en resenär och en spårvagnsförare.

Fritt efter egen fantasi:
Resenär: Hej! Går den här vagnen förbi Järntorget?
Spårvagnsförare: Ja.
R: Vad bra, tack så mycket!
S: Det var så lite, din NEGERFITTA!!

Vafan liksom?

Köpte några pockets från bokrean för någon dag sedan. En av dem heter Simons 120 dagar och är en tecknad serie i pocketform. Såg ganska intressant ut. Efter att jag började läsa den gick det upp för mig att Simon är Simon Gärdenfors. Ena halvan utav Las Palmas (jag delar visserligen inte deras syn på droger, men vafan musiken är jävligt slack) och han är tydligen också serietecknare. Hur som helst så åkte han ut på en resa våren 2007, där han skulle resa runt i landet och bo hos människor han kände eller inte kände. Det gick ut på att knulla runt, supa, knarka och allt det vanliga som hör till. Resan, som jag ska försöka googla fram mer om och se om den faktiskt är på riktigt (!), blev slutligen denna gulliga pocket.
Jag typ rekomenderar den eller något.

Har föreläsningar hela veckan, 10-12, vilket är ganska jobbigt med tanke på min förmiddagströtthet.
Dagens gjorde inget större avtryck inom mig, förutom det att jag noterade att föreläsaren på sin presentation hade stavat "what" med v.

W? Vhat do you mean?!

Precis som John Alvbåge så ger jag Håkans spelning i fredags fem singelolyckor av fem möjliga.

Var på Håkan igår med Oskar och Mårten ett tag innan han blev sugen på "öl".
Inte den bästa spelningen, men såklart att han gör sig så himla mycket bättre exempelvis hemma i Götet.
Tror han fick med de viktigaste låtarna, och just nu tror jag att jag bara saknade Minnen av aprilhimlen.

Efter detta tog vi oss till det nyöppnade Thao vid Stortorget och vi satt och chillade och drack öl och förvånades över den låga medellåldern. Antingen det, eller så är vi för gamla. Till slut (det var en ganska lång kö..)  kom även Matilda & Sara in, men någonstans mellan att vi lovade Nina att dra till Satin och att jag försökte ljuga om att jag faktiskt gjort lumpen i Mora så drog vi vår (o)vana trogen till Max och fylleåt.

Med tio min kvar så leder ÖSK med 2-1 och DIF har inte haft något framåt på hela andra halvleken.

Sitter lite ovant i det gamla hemmet i Lillån, pissnödig som få, och tittar på Örebro - Djurgården som jag "köpte hem" i från tv4 Anytime. Är inte på plats eftersom att inte alltför många andra skulle dit och jag hatar att stå och frysa. Kan rapportera att ÖSK leder med 1-0 genom Nävfer. Ett riktigt snygg mål med en sträckt vrist i bottre krysset. Tung DIF-press i början, men nu har de svartvita eleganterna spelat upp sig och har de senaste minutrarna haft fyra hörnorna.

Come on guys!